Как отвадить Вашего парня от компьютера.

Пост – шутка, пост – сарказм, пост – пародия, пост – АНТИсоветы, вот что, друг мой, предстало сейчас пред твоими очами. В нем нет серьезного ни грамма, ни миллиметра, ни буквы, уже ни говоря о представленных вам аргументах, или тем паче советах. В нем все пропитано сарказмом, и мужская любовь к куску железа, и желание женщины владеть всем безраздельно, однако, местами, как ни удивительно, слишком тонко, тонко настолько, что некоторым начинает на самом деле казаться, будто автор серьезен, поверьте, это лишь иллюзия. Идея эта навеяна другим, великолепным, серьезным постом, на который мой пост и является гипертрофированной пародией, как и на любую статью в любом женском глянцевом журнале, с броским, кричащим названием вроде «Как приучить парня жрать не чавкая». Потому, если ты, случайно наткнувшийся на мое творение геймер, чрез меру серьезен и чрезвычайно брутален, или, не дай бог, вдруг решил отыскать в моем посте дельный совет, рекомендую обойти этот бред стороной, ты не потеряешь ничего.

Пролог.

Ты снова одна, одна, хоть в комнате вас и двое. Тот, второй, он не с тобой вовсе, он с этим, своим дружком, компьютером. Так увлеченно тычет на кнопочки клавиатуры, так раздражает цоканьем мышки. Сгорбился весь, пыхтит, глаза жмурит, улыбается чего-то, ну ни дать ни взять – дитё малое.

Да что он там нашел такого, что может отвлечь от тебя? Ты – умница, красавица, спортсменка, комсомолка, а он, вместо того чтобы осыпать твое лоно сладострастными поцелуями, ласкать твои ушки комплементами и нежностями, о вечной к тебе любви и преданности, букеты роз к ногам твоим гладковыбритым кидать, да поэмы в ямбе слагать тебе посвящая, пялится в этот тускнеющий монитор.

Так и выходит, жужжащая коробка да монитор заляпанный, твой главный соперник в борьбе за сердце твоего парня, и если ты не собираешься бросить этого придурка, или уже связана с ним браком и ипотекой, по большему счету, выхода у тебя только два.

Первый путь слишком прост, поэтому он не для Вас, прямыми тропинками настоящие женщины не ходят. Заключается он в банальной сдачи своих позиций, полной капитуляции и признании компьютера, третьим по счету, но первым по важности членом семьи. Но разве вы уступите машине? Если ваш ответ «Да», то потрудитесь прочитать следующую главу, она как раз для Вас!

Почему с компьютером нужно бороться?

Возможно, вы наивно полагаете, что общение вашего бой-френда с его чудо-игрушкой лишь забавное увлечение, к которому можно относиться снисходительно. Тогда, вопрос номер один. Как вы относитесь к измене? Да, да, именно измене, измене с другой женщиной. Причем здесь компьютер? Да притом что, держу пари, от десятой доли до четверти жесткого диска вашего парня занято фильмами с, мягко говоря, эротическим содержанием, и пока Вы отвернулись (на работе, учебе, в душе, пьете чай на кухне со своей мамочкой), этот поганец приятно проводит время с горячими красотками – Алекс Техас и Джианной Майлз! Негодяй, не правда ли?!

Вопрос второй. Чем занимаетесь Вы, пока ваш избранник развлекается за очередным «Контрыстрайком» или «Кал оф дати»? О, наверняка, придя с работы, варите гаду зеленый борщ, пылесосите, вытираете пыль, причем так же и с его компьютера, чем суженому своему еще и мешаете! Негодяй, ну ей богу!

Вопрос третий. Какой смысл, раз в полгода, тратить деньги на его жужжащего помощника, прикупая ему лишние железочки, без которых он легко может обойтись, а один-три раза в месяц еще и на игрушки – разноцветные диски-пылесборники? Сколько полезных вещей можно на эти денежки приобрести, мне ли вам рассказывать? Да что там, на цветы тебе денег он найти не может, а на этого значит отыскал? Негодяйный негодяй!

Вопрос следующий. Когда компьютер нужен Вам, как он на это реагирует? Дайте угадаю, нервно трется рядом, психует, повышает голос, когда Вы задаете вполне резонный и адекватный вопрос «Почему, вдруг, посинел экран, а компьютер так противно запищал?» Ну и что, что как то раз Вы, совершенно случайно, стерли нужные ему файлы или угробили операционную систему, это не дает ему право единолично владеть совместно приобретенной собственностью, или угнетать вас как личность!!! Негодяй? Нет, поддонок!!!

Вопрос последний, да и то, только потому, что на вскидку, в голову больше ничего не приходит. Благотворно ли, длительное сидение за компьютером, отразится на его здоровье? Ответ рядом – поглядите на него. Противное пузо, стыдливо свисающее через ремень, сгорбленная спина, испорченное зрение, и это я еще про геморрой промолчал!

А еще, компьютер, вещь, олицетворяющая мужскую свободу, как рыбалка, или баня по выходным с друзьями и пивком. Компьютер – окно вашего парня в другой мир, свободный мир, мир свободный от тебя.

А врачи даже симптомы компьютерной зависимости отыскали! Проверим, есть ли у него зависимость?

Психологическими симптомами является: Во-первых, эйфория, наступающая при пользовании компьютером. Помните как он радостно пялиться в монитор, и верещит как дите, когда перешел на новый уровень в Геймер.ру? Во-вторых, это невозможность остановиться. Помните его «Вот поиграю еще минутку…», а минутка затягивается на несколько часов. В-третьих, пренебрежение семьей и друзьями. Да посмотрите на него, конечно он Вами пренебрегает! Так же, симптомами является «ломка», появляющаяся при отсутствии рядом любимой игрушки, а так же проблемы с работой или учебой, возникающие из-за чрезмерного ей увлечения.

Физическими симптомами являются, например, сухость в глазах, головные боли по типу мигрени, боли в спине, пропуск приемов пищи, расстройства сна, изменение режима сна.

Что-то подошло? Вашего любимого срочно нужно спасать! Этим и займемся.

Чего делать не следует.

Уже вижу, как прочитав сии строки, Вы решили покончить с противником, одним взмахом руки, вылив в радиатор стакан воды или поковырявшись в какой-нибудь дырочке пилочкой для ногтей. Стойте, импульсивные Вы мои, это не выход. Резкая отмена наркотического вещества, в виде общения с компьютером, вызовет, несомненно, абстинентный синдром. Состояние это опасное не только и не столько для вашего парня, сколько, собственно, для Вас. В состоянии абстиненции человек практически себя не контролирует, его поступки могут быть крайне неадекватны, и как результат такого поступка Вы получите, как минимум, поток в Ваш адрес многоэтажного нелитературного описания всех ваших умственных недостатков. К тому же, на смену испорченному имуществу, гарантированно, незамедлительно прибудет замена. Поэтому о вандализме забудем сразу. Да, побеждать многоядерного противника придется долго и упорно, но согласитесь, чем тяжелее победа, тем она слаще.

Второе, не следует идти на открытую конфронтацию, не дай Бог, парню понять, что вы объявили войну его ЭВМу – проиграете сразу, ибо между машиной и Вами он таки выберет машину, просто потому что «А не чего мне ставить условия! Не иду на переговоры с террористами!!!». Поэтому действуем тихо, «из подтяжка».

Так же многие ошибочно полагают, будто секс может явиться серьезным препятствием на пути вашего бой-френда к его механическому собрату. Спешу предупредить, способ данный использовать следует в дозах крайне умеренных, ибо средство это универсальное, но лимитированное. Так, недельный безвылазный карнавал в постели, может ненароком привести к недельному же воздержанию от плотских утех, по причине остогрызлости супругов друг от друга. Потому использовать секс призываю в целях более праведных и глобальных, нежели война с железякой.

Способы спасения.

Способ № 1. Начнем, наверное, с самого простого, посейте в нем комплексы, либо, гипертрофируйте имеющиеся. Начните с физических недостатков, они, как ни странно, для большинства парней самые болезненные, а, как известно, чем сильнее ударить крысу током, тем дольше она будет держаться подальше от кормушки. Если он толстый – упрекайте его отвисшим животом, если тощий – давите на то, что он дрищ, если длинный – сутулый, мелкий – карлик. Найдите ему веселое прозвище, толстяку, например, подойдет Джабба Хатт. Приветствуются фразы вроде «А у Антошки, с моей работы, живот в кубиках и воооооот такой трицепс», или «Что-то ты, дорогой, все больше стал мне напоминать Петра Палыча, пенсионера из соседнего подъезда». На 23 февраля подарите своему возлюбленному абонемент в тренажерный зал, желательно чтобы подарок был куплен на его деньги, дабы душила парня не только змея, но и жаба. Физическое напряжение отвлечет его от информатики, ну хоть на короткое время.

Способ №2. Замещение. Тоже очень простой способ, что бы преодолеть одну манию, проще всего, заместить ее другой. Сразу отметем препараты тяжелые, незаконные, все же парень вам еще, хоть какое-то время, но пригодится, потому остановимся на самом распространенном, уголовно не наказуемом веществе, которое, к тому же, не убьет паренька еще лет как минимум с десять – этиловом спирте. Начать следует с малого, стопка-другая прохладной водочки за ужином каждый день, с ароматной закусочкой. Если более точно, рекомендую первое время начинать с дозы примерно 1-1.5 миллилитров алкоголя на килограмм массы тела. Пиво, в чистом виде, использовать не рекомендую, оно, будто создано для того, чтобы его пили за компьютером, однако после водки его употребление следует, все же, поощрять. Со временем дозу алкоголя стоит увеличивать до 1.5-3 миллиграмма на килограмм, и так далее, гарантирую, на дозе 5-7 мг/кг его тягу к компьютеру как рукой снимет. Недостатком метода является, развивающийся со временем, цирроз печени. Спросите, а как же его здоровье, о котором мы так пеклись, отучая возлюбленного от компьютера? Да какое нам, на самом деле, до него дело? Главное, что Вы победили!

Способ № 3. Найдите ему другое занятие. Это может быть вторая (третья и т.д.) работа, или проще – ремонт. Ремонт - это великая, нескончаемая и непобедимая разруха, которая может продолжаться дольше года. Ремонт должно обязательно делать, своими руками, ну, точнее, конечно, его руками. Это займет бой-френда на долгое время, а вы, в свою очередь, должны всячески это время удлинять. К тому времени, когда ремонт закончится, его компьютер морально и физически устареет, а руки его отвыкнут от мышки и привыкнут к перфоратору.

Способ №4. Вернее некуда! Родите ему ребенка.

Лучше конечно сразу двух, но это уж как получится. Ребенок – это совершенно особенный, непревзойденный сгусток энергии, поглощающий время и пожирающий материю и пространство, не хуже черной дыры. Ребенок – это универсальная боевая единица, способная мешать всему и вся физически и морально, причем, при всем этом, успевая доставлять неимоверное удовольствие родителям. Сотни лет эволюции и социум сделали свое дело, самцы человека, за крайне редкими исключениями, которых к человеческому роду не хочется даже причислять, практически неспособны причинить вред своему детенышу, а значит, потомством с легкостью можно пользоваться в своих целях не боясь, что усталый и измотанный папочка откусит сорванцу голову. Особенно действенны фразы вроде «Смотри малыш, папа любит свои игрушки больше чем тебя», или «Никакого к ребенку внимания, все за своим компьютером сидишь». После такой фразы нужно обязательно издать протяжный, жалобный вздох, дабы счастливый папаша обратил на вас свое внимание. Для пущего визуального эффекта, в этот момент ребенок должен быть направлен лицом к тому, кому, собственно, фраза сия адресована, причем, желательно, чтобы лицо ребенка выгладило в этот момент особо грустным, для этого, заранее, перед зеркалом, стоит отыскать нужный угол «подачи» экспоната.

К тому же, когда дите начнет самостоятельно передвигаться, можно обучит его нажимать кнопочку Reset, и выдергивать «нужные» провода как раз в то время, когда у папочки самая ответственная битва с самым толстым боссом. Вообще надо любыми путями заставить мужчину чувствовать себя виноватым, при каждом его влюбленном взгляде на монитор, неловком движении мышки, дитятко будет Вам в этом наилучшим помощником.

Далее моя фантазия иссякла… Принимаю ваши варианты решения проблемы в комментариях.

Специально для Геймер.ру, кривыми строчками и неуместными запятыми, вращал классиков в гробу, Exstas.

ПС: Пост посвещается моей супруге.